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【資料圖】

“ 墜入愛河是有道理的， 愛始于一種失控， 一種無法抑制的墜落， 開始于主體放棄主體地位的那一刻。 我們不是靠意志和決定而愛上一個(gè)人的。 ——《死刑判決》莫里斯·布朗肖 ”

圖/《怦然心動(dòng)》

當(dāng)有人拼命跳進(jìn)愛情海而不顧自己死活的時(shí)候，你或許也會(huì)好奇是什么造就了他們?yōu)閻矍楦皽富?？“戀愛腦”真的無藥可救了么？

什么是“戀愛腦”

常說的”戀愛腦”， 其實(shí)就是一種愛情至上的思維模式。

那些一戀愛就把全部精力和心思放在愛情和戀人身上的人，會(huì)被叫作“戀愛腦”（深戀感、狂熱的求偶心態(tài)）。

“ 戀愛腦 ”可能有以下三個(gè)特征：

1.認(rèn)為戀人是完美的

心理學(xué)教授Tennov用康涅狄格州布里奇波特大學(xué)的400對情侶作樣本，詢問他們對愛情的態(tài)度，并布置了“寫戀愛日記”的任務(wù)，而后對他們的日記進(jìn)行分析 。

其中，學(xué)生Chaucer在他的日記中寫道：“因?yàn)椋☉偃耍㎝ary的到來，我的世界都發(fā)生了顛覆?！?

一個(gè)人的戀人可能是以前的熟人，也可能是完全的陌生人。 但在陷入戀愛后，對方就脫離了原本的身份，被情人捧上了神壇。 但是他們能夠意識(shí)到自己的戀人其實(shí)沒有那么神嗎？

實(shí)際上，這些學(xué)生能列舉出自己戀人的缺點(diǎn)， 但他 們卻選擇拒絕接受這些缺點(diǎn)，力圖在心中打造出一個(gè)完美愛人。

圖/《戀戀筆記本》

2.侵入性思維

像有強(qiáng)迫癥的人一樣，那些“戀愛腦”的人可能會(huì)經(jīng)歷重復(fù)和侵入性的想法， 感覺對方無時(shí)無刻不侵占著你的大腦。

每個(gè)人都有自己的時(shí)間和空間， 戀愛腦們卻巴不得每刻都和對方在一起，像個(gè)連體嬰一樣不分開。

數(shù)據(jù)表明，他們消耗了85%-100%的時(shí)間在思考戀人的事情上，這嚴(yán)重影響到了他們的日常生活， 他們不能好好地工作、學(xué)習(xí)，因?yàn)樽⒁饬Ω緹o法集中。

圖/《戀戀筆記本》

3.過度依賴對方

“戀愛腦”的愛情是強(qiáng)迫性或依賴性的愛戀，類似于一種行為成癮。

他們一旦能和戀人建立聯(lián)系，就像抓住救命稻草，和戀人在一起時(shí)會(huì)體驗(yàn)到強(qiáng)烈的快感、滿足感和欣快感。

但他們患得患失，渴望親密和陪伴又敏感多疑。獨(dú)處時(shí)會(huì)感到焦慮、無助、沮喪，極度害怕被拋棄， 甚至喪失獨(dú)處能力，在愛情中迷失了自我。

圖/《戀戀筆記本》

為什么會(huì)成為 “戀愛腦” ？

如果你覺得上述這些特質(zhì)都與自己如此相似，甚至像是在照鏡子，那么也許你成為了“戀愛腦”而不自知。

以下幾個(gè)原因，可能導(dǎo)致你不知不覺中陷入了“戀愛腦”危機(jī)。

1.內(nèi)心的缺失

盲目的愛源于內(nèi)心的缺失。 或許，幼年時(shí)我們曾向父母公開表達(dá)自己的愿望和需要，但得到的回應(yīng)卻總是他們表示不同意的搖頭。

如果父母只專注于自己的需要，或是有各種外部壓力，他們可能 無法提供我們所迫切需要的陪伴、關(guān)注和愛。

如果我們不能確信父母會(huì)在你身邊守護(hù)著你， 就 很難感受到自己真的是重要的、有價(jià)值的、甚至被人喜愛的。

圖/《愛在黎明破曉前》

2.自戀的防御：理想化

我們對父母有期待，拒絕接受他們的不完美；對戀人有期待，任何瑕疵都不愿承認(rèn)。

理想化 （過高評價(jià)某個(gè)人） 是否認(rèn)現(xiàn)實(shí)、避免失望、 維持自尊 的防御機(jī)制。

當(dāng)父母無法讓我們理想化時(shí)，我們就會(huì)轉(zhuǎn)向其他人，這時(shí)父母就將成為“壞人”。

這個(gè)新的理想化對象成為新的“好人”，直到TA讓我們失望，我們再轉(zhuǎn)向新的人。 周而復(fù)始，希望頻頻升起，失望更是不斷累積 。

圖/《本杰明·巴頓奇事》

3.焦慮型依戀

兒童早期形成的依戀風(fēng)格與養(yǎng)育者的照顧質(zhì)量息息相關(guān)，隨著我們進(jìn)入成年， 幼年時(shí)期形成的依戀風(fēng)格會(huì)對我們的愛情產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。

有些父母會(huì)對孩子 忽冷忽熱，時(shí)好時(shí)壞。 當(dāng)照顧者無法給予孩子持續(xù)穩(wěn)定的關(guān)注和照料時(shí)，會(huì)給孩子帶來很大的困擾，導(dǎo)致焦慮型依戀的產(chǎn)生。

焦慮型依戀也可能是由“侵入性 ” 或“沖擊性”的教養(yǎng)方式造成的，采取這種教養(yǎng)方式的 父母更多考慮的是自己的需求 而非孩子的需求。

因此，“戀愛腦”的個(gè)體對伴侶感受到的并不是愛和信任，而是一種“情感饑渴”， 他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更“完整”。

圖/《戀戀筆記本》

“戀愛腦”自救指南

1.看見自己的需要

必須認(rèn)識(shí)到，那些防御性的、自我保護(hù)性的反應(yīng)， 在你的成長過程中曾經(jīng)幫助過你， 使你不被恐懼的、感到羞恥的或被拒絕的經(jīng)歷所淹沒。

這確實(shí)可能是避免再次經(jīng)歷痛苦的有效方式。 不敢表達(dá)自己的需求，或者甚至否認(rèn)自己擁有這些需求，是一種“適應(yīng)性”的行為。

但生命中需要更多的“被看見”—— 看見我們曾經(jīng)壓抑的感受與情緒，由此我們才能擁有更加堅(jiān)實(shí)的自我身份和價(jià)值感。

圖/《暮光之城》

2.“ 重新編碼 ”

有意義的個(gè)人改變只有在以下情況才能完成： 為了適應(yīng)你所面對的現(xiàn)實(shí)情況，過去的生存機(jī)制可以被拋棄（de-programmed）、然后“重新編碼” (re-programmed)。

當(dāng)然，你不可能改變在你身上實(shí)際發(fā)生過的事情。 當(dāng)年你不得不把所接收到的關(guān)于自己的（或許是假定的）負(fù)面信息當(dāng)作權(quán)威，而現(xiàn)在你可以重新評估它們的合理性， 改變你對先前可能發(fā)生過的事情最初的理解或解釋。

圖/《捫心問診》

3.設(shè)定關(guān)系的邊界

對一個(gè)“戀愛腦”來說，愛人對自己往往太過重要，甚至能夠超越自己的生命。

但在TA可以為愛人“付出一切”的同時(shí)，TA唯獨(dú)不會(huì)做一件事：考慮對方的感受，尊重對方的邊界。

設(shè)定并堅(jiān)持邊界可以給你一種結(jié)構(gòu)感和能動(dòng)性，在面對愛時(shí)保持理性與原則。 正如莎士比亞所說 ： 太快和太慢一樣無法讓愛維持， 愛得適度才能愛得長久。

圖/《本杰明·巴頓奇事》

4.養(yǎng)育內(nèi)在小孩

意識(shí)到自己的處境之后， 你需要重新賦予自己“愛自己”的能力。

這通常意味著說服居住在你內(nèi)心深處的那個(gè)孩子，TA可以開始用不同的方式來看待自己， 以一種更為贊許和寬容的方式。

圖/《戀戀筆記本》

如果你實(shí)在難以走出“戀愛腦”的狀態(tài)，或許可以考慮接受專業(yè)的心理幫助。

透過心理咨詢你將學(xué)會(huì) 如何更喜歡自己、更尊重自己。

拒絕 “戀愛腦” 絕不是拒絕愛，相反，是為了更好地去愛。

封面圖源：《12夜》

編輯：蛋白青年

責(zé)編： Aurora， Alwaysfifi

What Is Love Addiction?Arash Emamzadeh，2019

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/finding-new-home/201902/what-is-love-addictionCan You be Addicted to Love? Or Have ‘Romance Addiction’?

Dr. Sheri Jacobson，F(xiàn)ebruary14，2023

https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/addicted-to-love.htm

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